Inventándome adivinanzas con mi hijo de 5 años se me ocurrió esta: ¿Quien es el pijo al que todos aman y con el que todas se quieren meter en la cama? EL PIJAMA. Se la hubiera dicho si no tuviera que ponerle en antecedentes sobre sexo y segmentación social para que la adivinara. pic.twitter.com/jP0HArAJ5X
— El otro Samu (@elotrosamu) June 9, 2020
¿Que tal va tu lista de las 10 personas con las que te gustaría reunirte a partir del lunes? ¿Eh? Como si alguna vez hubieras podido reunir a tantas personas… o como si de verdad tuvieras 10 amigos ¿EH?
— El otro Samu (@elotrosamu) May 10, 2020
¡Como pasa el tiempo! Parece que fue ayer cuando mi hijo daba sus primeros pasos y hoy en una pataleta ha deseado por primera vez que me muera. pic.twitter.com/Zs2z08FRtb
— El otro Samu (@elotrosamu) April 5, 2020
Mi vecino de al lado está enfadadísimo.
– ¿POR QUÉ COÑO APLAUDE LA GENTE?
– Es para reconocer la labor de los médicos y…
– (gritando por la ventana) ¡QUE HAN QUITADO LA SEMANA SANTA! ¡¡¡LA SEMANA SANTA JOÍO DIÓ!!!— El otro Samu (@elotrosamu) March 14, 2020
Voy montado en un autobús de línea con un bocata de filetempanao que me ha preparado mi madre dentro de una mochila.Cada bache deja salir una pequeña brisa cargada de la deliciosa fragancia de excursiones del colegio y las vueltas al piso de estudiante los domingos por la noche😭 pic.twitter.com/2EWeAEeKct
— El otro Samu (@elotrosamu) February 5, 2020
¿Se puede ligar por Wallapop?
Se puede ligar por Wallapop
¿Eso quiere decir que has ligado por Wallapop?
Eso quiere decir que has ligado por Wallapop
¿Pero por qué coño hablas así?
Pero por qué coño hablas así
Por Dios Samu, deja el Twitter
¿Por Dios Samu deja el Twitter?
— El otro Samu (@elotrosamu) January 13, 2020
Mi hijo ha venido emocionado diciendo que mañana van a ir a su colegio un PITUFO y un PAVO REAL. Pero la magia se ha esfumado al descubrir que en realidad los que van son un ELFO y un PAJE REAL. pic.twitter.com/fnAouM7FL9
— El otro Samu (@elotrosamu) December 18, 2019
¿De verdad que soy el único que no puede evitar pensar en un Ewok cada vez que sale en algún medio Espinosa de los Monteros? pic.twitter.com/tI7awxxNqb
— El otro Samu (@elotrosamu) November 6, 2019
Ver esta publicación en Instagram
El devastador uso de las tildes y los plurales indica que la fruta debe estar deliciosa 🤷♂️
Mi mujer acaba de ganar en una tómbola un vale de 20€ en libros a canjear en una librería donde ningún libro cuesta menos de 30€. Mi mujer acaba de perder 10€ en una tómbola. pic.twitter.com/4gt1ORg5bW
— El otro Samu (@elotrosamu) October 29, 2019
– ¡BUENOS DÍAS HOMBRE!
– ¿Qué tal Antonio, cómo andamos? (mierrrrrrrda)Todos los lunes me pasa lo mismo. Mi frutero es cojo y yo gilipollas. pic.twitter.com/EDsIo7owR5
— El otro Samu (@elotrosamu) September 30, 2019
Mi hijo ha acuñado un nuevo término para referirse a las series que su abuelo ve en la television y en las que siempre salen asesinos, policías y muertos. PELÍCULAS TERRIBLOSAS pic.twitter.com/swT2kLQGrz
— El otro Samu (@elotrosamu) August 17, 2019
Mi hijo en vez de decir HURRA dice CURRA. Se nota que su padre es autónomo. pic.twitter.com/29psE6FcR5
— El otro Samu (@elotrosamu) July 15, 2019
Me preocupa haber descubierto que el sonido que más me relaja es el de una hoguera. Es inquietante saber que si muero en un incendio mientras duermo posiblemente sea la noche con el descanso más profundo que jamás habré disfrutado toda mi puta vida. pic.twitter.com/3Cl08ettuR
— El otro Samu (@elotrosamu) 18 de junio de 2019
Mi hijo vino de la Semana Santa cantando el Despacito y bazofia de Enrique Iglesias gracias a su tía. Como tratamiento de choque le he puesto este vídeo cada 48 horas y parece que ya ha expulsado todo el veneno sonoro. https://t.co/RDxXX455lW
— El otro Samu (@elotrosamu) 5 de mayo de 2019
Mi hijo pasó el otro día pasó por una tienda de moda juvenil donde olía a incienso y me dijo “papá, huele a virgen”. O estoy criando a un follarín empedernido o a un capillita de tomo y lomo.
— El otro Samu (@elotrosamu) 15 de abril de 2019
Ver esta publicación en Instagram
-¡Malú!
-¡Melendi!¿Qué haces en calzoncillos en mi mansión?
-¿Cómo que MI MANSIÓN?¡Acabo de comprarla por 1,5 Millones!
-Yo también
-¿a Pablo Motos?
-a Pablo Motos
-…Bueno,mientras lo solucionamos podríamos compartir piso
-Vale,podría ser divertido
(M&M,la peor sitcom de 2019) pic.twitter.com/xpFEznj8Wc— El otro Samu (@elotrosamu) 14 de marzo de 2019
Ver esta publicación en Instagram
“Papá, tú haces un tiburón y un payaso. Mamá el escudo de Gekko y yo una caca gorda” 💩
Me encanta el cartel de las Fiestas de Primavera de Sevilla porque me provoca una nostalgia tremenda de cuando instalé por primera vez el Photoshop y probé todos los filtros en la misma imagen. Uno sobre otro sin piedad. No le falta un perejil. pic.twitter.com/30lL78QZFj
— El otro Samu (@elotrosamu) 22 de febrero de 2019
Ver esta publicación en Instagram
¿A vosotros también os ha saltado en Instagram la publicidad del Milagroso Cilindro Medular del Dr. Homer? pic.twitter.com/qhq2JRJvk8
— El otro Samu (@elotrosamu) 26 de enero de 2019
El encanto de una feria infantil de extrarradio está en esa pátina de decadencia que te transporta a la calle del infierno. Un festival de ojeras en miradas tristes, olor a fritanga, ropa deportiva ajustada de los chinos y niños pelados como adolescentes. #cosafina
— El otro Samu (@elotrosamu) 30 de diciembre de 2018
– ¡Adiós hijo, que lo pases bien en el cole!
– ¡Adiós papá, pásalo bien limpiando la casa!
– Touché hijo de puta, touché. pic.twitter.com/aGYpVQHQET— El otro Samu (@elotrosamu) 20 de noviembre de 2018
SEPTIEMBRE 2018-Andy y Lucas son el nuevo punk.
OCTUBRE 2018-Las letras de Mecano son políticamente incorrectas.
NOVIEMBRE 2018-El disco de trap de Julio Iglesias es disco de platino.
DICIEMBRE 2018-Luis Cobos dirigirá a las trompetas del Apocalipsis en su última actuación.
— El otro Samu (@elotrosamu) 13 de octubre de 2018
En la frutería:
– …y me voy a llevar un melón o una sandía. Lo que esté saliendo mejor.
– Tengo de los dos ¿qué te apetece?
– Follar. Y bastante, la verdad.
– ¡Ja ja ja ja ja!
– ¡JA JA JA JA JA!
– ¡ji ji ji ji ji! (risas de una señora que no había visto) pic.twitter.com/1a4Fr9GAEC— El otro Samu (@elotrosamu) 25 de septiembre de 2018
A mitad del viaje en autobús he decidido abrocharme el cinturón de seguridad muy rápido. En los siguientes 5 minutos he escuchado al menos a 10 personas más haciendo lo mismo …Y así, niños, es como se infunde el miedo en el corazón de los seres humanos. pic.twitter.com/0ie3bP38ar
— El otro Samu (@elotrosamu) 2 de agosto de 2018
Que no os engañen. Ni toda la música está en @Spotify ni todas las películas en @NetflixES. No es de chalados seguir conservando vuestros discos y películas en formato físico. Pero sólo si tenéis mucho espacio y sois muy selectivos, si no os comerá la mierda como a mi. pic.twitter.com/4ixUHEdpAp
— El otro Samu (@elotrosamu) 28 de julio de 2018
– Hola peque ¿Qué tal la excursión al planetario?
– Bien
– ¿Y qué has visto?
– ¡Naves espaciales y marcianos!
– Coge de nuevo la mochila, que nos vamos de excursión otra vez
– ¿Volvemos al planetario?
– No, a la puta Oficina del Consumidor
– ¡OTRA VEZ NO PAPÁ! pic.twitter.com/K6nso677Zt— El otro Samu (@elotrosamu) 20 de junio de 2018
Musicalmente España tiene lo que se merece: 365 días al año de canciones del verano. pic.twitter.com/L0EieMgT5h
— El otro Samu (@elotrosamu) 11 de mayo de 2018
SUBNO-GÉNEROS DEL POP: CANCIONES QUE PRESENTAN AL INTÉRPRETE. Con estrofas del corte de “Yo soy azucena y vengo a hacerte vibrar. Me gusta los saltitos y quiero verte saltar” y que son idóneas como primera canción para un puñado de marionetas de la discográfica de turno. pic.twitter.com/S4CSrUYUjk
— El otro Samu (@elotrosamu) 8 de abril de 2018
– ¿Y de qué van los libros?
– Están escritos por mujeres
– Ya, pero ¿de qué tratan?
– ESCRITOS POR MUJERES, TE HE DICHO
– Pero…
– ¡YA ESTÁS HACIENDO UN PUTO HUECO EN TU LIBRERÍA DE MIERDA,SUCIO MACHIRULO!
– Porque es usted la bibliotecaria, que si no la mandaba a tomar por culo pic.twitter.com/aiZMR0Vue1— El otro Samu (@elotrosamu) 24 de marzo de 2018
Lo de #MaestrosDeLaCostura clama al cielo. En un casting de 12 personas han metido con calzador unos gemelos catequistas, una profesora de religión, una madre de familia muy creyente y un bordador de imágenes. El fanatismo de la televisión pública no tiene parangón. pic.twitter.com/9L2RSRBL8W
— El otro Samu (@elotrosamu) 26 de febrero de 2018
Un teleoperador de Jazztel me acaba de decir que no los llame más. Definitivamente el yogurt de frambuesa que me he tomado era algún tipo de portal a una dimensión paralela. pic.twitter.com/kd4SvcgUPd
— El otro Samu (@elotrosamu) 31 de enero de 2018
A nivel de bolsillo los cumpleaños son las nuevas comuniones, las comuniones las antiguas bodas y las bodas los antiguos entierros. pic.twitter.com/8E8G1FYQzk
— El otro Samu (@elotrosamu) 7 de diciembre de 2017
Stranger Things es gasolina para el fuego de esa ridícula y popular Neo-nostalgia de los 80s. Gente que suspira por volver a las BMX y los cassettes pero que ha nacido del 87 en adelante… QUE SÍ pic.twitter.com/z4GRdc2sfl
— El otro Samu (@elotrosamu) 12 de noviembre de 2017
¿Hay alguien entre mis contactos que me diga si algún grupo contra el aborto ha usado el lema “PARES O NONES”? pic.twitter.com/mI1tZutvzU
— El otro Samu (@elotrosamu) 9 de octubre de 2017
Ahora “Drive” se llama “Copia de seguridad y sincronización”. Toda una apuesta de Google por la sencillez. pic.twitter.com/UyYdsxMbVa
— El otro Samu (@elotrosamu) 22 de septiembre de 2017
Estoy escuchando rock cristiano en el hilo musical del Mercadona ¿Me debería preocupar? pic.twitter.com/kclmWEk4jU
— El otro Samu (@elotrosamu) 17 de agosto de 2017
-Se ha suicidado el de LinkinPark
-El que rapeaba o el que chillaba?
-El que chillaba
-Qué bajón!
-Y si hubiera sido el otro?
-Bajón también pic.twitter.com/prWEMiZlu1— El otro Samu (@elotrosamu) 21 de julio de 2017
– ¡Ja ja ja! Mira papá, ese señor lleva manchas blancas en los hombros.
– Eso no son manchas, hijo mío. ESO SON GALONES.#padreymuyseñormio pic.twitter.com/HeK7bTo5G9— El otro Samu (@elotrosamu) 12 de junio de 2017
(tratar a tu hijo como si fuera unas tetas)
– ¡Eh,deja de mirar a mi hijo!
– Disculpa,no lo puedo evitar
– Soy algo más que un padre ¿sabes?— El otro Samu (@elotrosamu) 1 de mayo de 2017
